Cuenta atrás para San Valentín.

No sabría como empezar. Nuevo capítulo vital. Muchas cosas que contar.

Rallarme quizá sea lo menos acertado. Pero no lo puedo evitar.

Silencio.Tu silencio me abruma.No aguanto tanto silencio de tu parte. 

Me siento un tanto ignorada.

Mucho decirme que quieres pero demostrarlo lo más mínimo. Vergüenza alegas tú.

Espero que solo sea eso.

Apuesto por ti.

Solo quiero que esto funcione,nada más. No quiero sufrir más.

Por esos momentos preciosos. Breves. Pero intentensos. Que espero seguir vivendo.En aumento día a día.

FELIZ ANTICIPADO SAN VALENTÍN 

Re-conexión

Vuelvo a estar en el mundo real. He estado un tiempo super desconectado, sin móvil y sin portátil y aunque al principio es un descanso, luego se te hace imposible el hecho de no estar escribiendo o simplemente viendo qué pasa más allá de donde vives.

Hoy me ha pasado una cosa curiosa. Me encontré a alguien al que quiero, que me quiere, pero que no es capaz de demostrarlo. No hace más que fastidiarme y tocarme la moral, de hacerme daño con cada desplante y de hacerme sufrir con cada disculpa que sé que no cambiará nada.

Y me asalta la duda de si los seres humanos somos todos tan patéticos. Somos los únicos de un vasto reino animal que poseemos capacidad racional, y aún así somos tan primarios a veces.

Nos anclamos a personas que no tienen nada claro, que no saben qué hacer en la vida y esperamos que nos quieran sinceramente. Pero cómo pretendes que alguien que no sabe nisiquiera qué quiere en la vida, te quiera a tí? Incluso aunque hayas hecho cosas que nadie hará por susodicha persona, incluso aunque hayas demostrado siempre y en incontables ocasiones que pueden contar contigo, que jamás les fallarás, que siempre estarás ahí, velando y cuidando de ellos, realmente crees que podrán valorarlo, que podrán darte importancia por ello? Incluso aunque así sea, puedes esperar que realmente te muestren gratitud o que simplemente te compensen de igual forma?

Sinceramente no lo sé. No sé por qué, a veces, somos tan inconscientes de no saber lo que tenemos en frente, de no valorar aquellos que nos aman, de no parar de hacerle daño a personas que sólamente quieren nuestro bienestar, y de perder todo aquello que sí tiene significado en nuestra vida.

"Somos seres sociales" Así lo dijeron filósofos milenarios como Aristóteles, y así lo demuestra la historia, el lenguaje, la cultura e incluso las religiones. Necesitamos querer, y necesitamos que nos quieran. Pero hasta dónde llega esa necesidad, que incluso llega a ser adictiva? Cómo somos capaces de engancharnos como si de cocaína se tratase al sentimiento de querer y que nos quieran, a compartir más que un hola y a conocer a la otra persona más que a nosotros mismos?

Mi eterno dilema, las relaciones personales. Y cada día que pasa me doy más cuenta aún de que son tan complejas que tal vez sea imposible llegarlas a entender algún día del todo.

Tema aparte.

He llegado y UAAAAU: Me he topado con un premio totalmente inesperado de parte de Stephanie la verdad es que me dejó sorprendida y con un buen sabor de boca. OS aconsejo os paseis por su blog que está chulísimo y se hace unas fotos impresionantes ;)

Os dejo también los 10 blogs a los que les doy este premio por ser tan dulces:

Mi querídisima Alba de Our Candle Always Burn
David de Wistful World 
Mi hermana Hella de Desperdicios del tiempo
Azul Cielo de True Love
Asun de Una estrella caída del cielo

PD: Se que estoy hecha un desastre con el blog ,que os tengo super descuidados.Me he propuesto miles de veces ponerme enserio pero nunca lo acabo haciendo. Pero hoy sí.

Hoy me he propuesto empezar a pasarme por el blog de TODOS y cada uno de mis seguidores, y a devolver todos vuestros comentarios pese mi ausencia.Necesitaré tiempo,no podré pasarme por todos de golpe:) Tripito: Gracias por seguir ahí,al pie del cañón.

-AniDíaz#

Inseguridades

Hoy me puse a pensar sobre las inseguridades. Ese sentimiento tan negativo que distorsiona la imagen que tenemos de nosotros mismos, y que provoca miedo y dudas. Pero, cuál es exactamente la causa de la inseguridad?


Evidentemente, las personas que menos se valoran y menos confianza tienen en sí mismas son más propensas a sufrir inseguridades en cada aspecto de su vida. Pero cuál es la línea que separa autoconfianza de inseguridad? Puede una persona saber y conocer sus capacidades, saber que puede lograr todo lo que se proponga y, debido a circunstancias de la vida, comenzar a sentirse inseguros? En qué momento ocurre eso?

Las consecuencias más comunes son el sentimiento de inferioridad, dudas sobre uno mismo, y miedo a lo que puedan decir los demás.

Algunas personas, entre ellas yo, opinamos que las inseguridades son parte de la vida, ya que nunca sabemos qué va a ocurrir en el futuro y debido a ello, a veces ese sentimiento se apodera de nosotros. Pero, realmente es posible que aprendamos a vivir con ello y no dejar que nos inmovilice? Somos nosotros los que damos poder a ese sentimiento y permitimos que nos limite en determinados aspectos de nuestra vida?


Los seres humanos nunca nos acostumbraremos a los pensamientos negativos. El miedo, la desilusión, la inseguridad, cosas tan comunes y que generación tras generación nos atormentan forman parte de nosotros como también lo forman los pensamientos positivos. Pero es irónico cómo la negatividad a primera instancia siempre logra anteponerse al positivismo y los buenos sentimientos.


Realmente importa que hayamos fracasado en una relación amorosa y la ruptura nos haya hundido? Realmente otras personas tienen tanta influencia sobre nosotros que permitimos que nos hundan moralmente y no somos capaces de salir a flote? Es la inseguridad un sentimiento más peligroso del que creemos?

 
PD: Muchas muchas muchas gracias por vuestros comentarios tan reconfortantes enserio.En estos momentos de mi vida,os necesito muchísimo bloggers.Ahora mismo me voy a hacer la mochila,preparar ropa y a meterme en la cama a ver la que se avecina. Prometo pasarme mañana mis amores.
 

Que tengais una linda noche.

Destinatario: Desconocido

Y me encanta darme cuenta día tras día de que soy tan fuerte, tan fuerte y que ni yo misma me conocía. Porque pensaba que sin tí no sería nada y que jamás superaría el hecho de no poder estar sin tí, porque significabas tanto en mí que me dejé de querer yo por quererte a tí.

Y sabes qué te digo? Que tú te lo pierdes. Porque como yo no hay nadie más; soy única. Con mis errores, mis defectos pero también con mis mil y una virtudes, y tú aún sabiéndolo preferiste no valorarme, no? Pues no te preocupes, que tengo personas que sí lo hacen e incluso si no las tuviera, me da igual. Ya empecé a valorarme yo, estoy empezando a descubrir lo que valgo y lo que puedo hacer por mí misma, conociéndome cada día más y me gusta, me gusta muchísimo.

Porque yo nunca olvido; siempre tengo presente todo. Y nunca dejo de amar si amé en algún momento sinceramente, pero otras decepciones no me han matado, y tú tampoco lo harás.

Me da pena que todo acabara así, porque sinceramente no me lo merecía pero ... qué se hace cuando te decían tantas cosas, pero jamás demostraron nada y tal vez nunca lo hagan porque realmente nunca sentían nada de lo que decían?

Y si pretendes que llore, te comunico que lloré suficiente. Si pretendes que sufra, también sufrí bastante. Y si pretendes que no viva sin tí, te vas a quedar con las ganas.

Con amor,
Ani.

PD: Muchísimas gracias por todos vuestros comentarios en la entrada anterior,me disteis MUCHÍSIMO ánimo,gracias por estar ahí siempre.

La vida,un juego de azar.

Hoy, mientras me fumaba un cigarro pensé en las veces que ganas o pierdes. En las veces en las que sientes que la vida puede más que tú, que las circunstancias no te permiten avanzar, que te caes y te caes y no tienes tiempo de levantarte, que son más los momentos malos que los buenos y los que aún quedan pero...

No somos nosotros mismos los que generamos eso?

Existe una ley llamada ley de la atracción. Atraes lo que quieres atraer. Si estás lleno de negatividad es lo único que atraerás en tu vida: malas experiencias y quizás no tendrás capacidad para afrontarlas.

La vida es un juego. De azar, pero un juego al fin y al cabo, en el que la suerte a veces está de tu lado y a veces no, pero que también tiene en cuenta tu mentalidad y tu estrategia para ganar, pues eso es lo que hace destacar a un buen jugador.

En éste juego, a veces ganarás y a veces perderás, pero... lo importante es participar, no?

Yo no creía en los milagros, creía en lo imposible

Hoy solo puede hablar mi mirada, llorar mi corazón y reirse mis lágrimas.
El mayor ángel del cielo, decidió sin querer o no ser hoy mi diablo particular.

Lloro por ti.

No dejo de pensar cuanto te quiero, y deseo que esto tenga un remedio. Has llenado un gran vacío, pero lo importante es llenar el tuyo. No puedo seguir despertando aquí, en este cuarto sola, a mil kilómetros de ti.

Nosotros,los seres racionales.

A veces me pregunto por qué somos tan inconformistas. Cuando tenemos algo, queremos otra cosa. Cuando perdemos algo, volvemos a quererlo. Y cuando lo recuperamos otra vez, volvemos a desear otra cosa.

Acaso es el ser humano masoquista o simplemente tenemos el error de creer que determinadas cosas nos aportarán felicidad, y cuando nos damos cuenta de que no es así, en vez de rectificar y buscar la felicidad dentro de nosotros seguimos deseando tener más y más?

Dicen que el ser humano es un animal con capacidad racional pero... dónde dejamos la razón a veces? Será que eso de que somos racionales está demasiado sobrevalorado?

PD: Un amigo mío me ha pedido que le haga un poquito de propa en el blog, vende deportivas Nike,Adidas,Reebok (50€), ropa interior Calvin Klein (8€) ,Sudaderas DC,Abercrombie&Fitch,Franklin & Marshall (38€),gafas de sol carrera (30€) y la verdad está todo bastante bien de precio , echadle un vistazo a su web aquí  o a la galería de fotos directamente aquí.

Soledad más soledad, igual a felicidad.

Dos almas con sensación de soledad. Mi felicidad sería extraordinaria si pudiese curar tu equívoco sentimiento. En realidad estas "solo", porque yo estoy aquí. Me gustaría curar tu soledad, me gustaría que curases la mía. Me gustaría que me hicieses feliz. Pero la vida es así. Hoy ha decidido que no nos veamos, ni nos toquemos, ni respiremos el mismo aire de la nostalgia. Yo mismo te dije que lo último que se pierde es la esperanza, porque esperanza tengo de estar algún día a tu lado. Hoy vuelvo a caer bajo mi autoestima, bajo mis sentimientos, y vuelvo a escribirte mensajes ocultos con un código secreto. Como dice la canción, te voy a escribir la canción más bonita del mundo ♪, pero me la guardaré en mi memoria y un día te la recitaré al oído sin que nadie nos oiga.

Pd: Miiil perdoonees queriidos bloggers! He estado LIADÍSIMA y no he tenido tiempo de NADA. De verdad siento haberos dejado tirados todo este tiempo. Prometo pasarme por TODOS vuestros blogs a echar un vistazo a vuestras últimas entradas y a dejaros mi comentario!Gracias por seguir ahí a pesar de todo :)

Que.tengais.Un.Buen.Finde.Pequeñ@s.Bloggers.

Puede acabar en tragedia sentimental

Me he dado cuenta con el tiempo que lo que voy sintiendo es de verdad. Que mis sentimientos por hoy hablan de corazón, pero esta vez es duro saber, que mis sentimientos no rozan tu piel. Ellos lo pretenden hacer, yo me muero de ganas. Tu ni sabrás que esto va por ti. Por el miedo a sincerarme contigo, por el miedo al rechazo. Esta vez estoy sintiendo que solo me haría falta una persona en el planeta para ser feliz. De ilusiones vive el hombre. Yo no soy menos.


Me entra el miedo al ponerme a pensar lo que estoy diciendo. Tengo miedo de que esto vaya aumentando por momentos, de no poder frenarlo, de estrellarme, de romperme entera.

Sería doloroso, pero un simple no de tu boca bastaría para frenar mis sentimientos ahora. No pretendo, no quiero seguir sintiendo si no tiene el fin que pretendo. Que egoísta por mi parte decir esto. Pero no quiero sufrir sino es por algo. Me dejaría hacer todo el daño del mundo si se que un día pudiera tener lo que necesito. Hay muchas cosas que lo dificultan, muchas cosas en contra, muchos no por medio. Mis sentimientos no tienen ojos, y si los tienen carecen de visión. Ellos son masoquistas, pero yo también lo soy. No quiero parar todavía esto hasta no oir una correcta frase de tu boca que diga, basta Ani, no lo sigas intentando, es imposible, no pretendo hacerte más daño. Cuando oiga esto o algo parecido, te haré caso, pero aun pervivo con la esperanza de que de tu alma salga la misma sensación que por ti siento yo.

PD: GRACIAS A TODOS LOS QUE ME SEGUÍS! Si supierais la ilu que me ha dado cuando nada más entrar he visto 51 SEGUIDORES!Muchísimas gracias enserio,por seguir ahí a pesar de todo! He estado sin actualizar el blog porque he estado en semana de exámenes y trabajos y además,me fui de puente a VIELHA (Lérida)!Para esquiar en Baqueira^^Ya os contaré en el próximo post ;)P R O M E S A  D E  B L O G G E R ;)